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Black Spaceforget it . . . October 10 妈妈本来想好了不再更新博客的，你知道吗，不是不想写，只是我知道打开博客的那一刻我一定会哭的。
因为上次写博时候，我就有预感，下次更新或许我已经失去妈妈。
3个月了，每当一个人的人时候，我就会想起妈妈，真的不能接受妈妈已经走了的事实，总觉得下班回家就可以看见她，常常经过客厅的时候，妈妈就好像坐在沙发上看电视，经过房间，妈妈就躺在那睡觉，时不时还听见妈妈在叫我，莉，我真的好难过，我真的好难过。
我竟还没来得及补偿妈妈对我的爱，哪怕是说一句：妈，我爱你
如果人死了，一定要喝孟婆汤，妈，你不要喝好吗，因为我想你记得我，等来世我再报答你今生对我的爱。
还记得，在最后那几天，妈对我说，干吗老用一包又一包针水来维持着生命，妈，你知道我听了心里有多难过吗
还记得，有一次，妈喘的很辛苦，而我只能呆呆的站在那，什么也帮不了，妈对我说：华华，就这样了，妈要先走一步了。妈，你知道我心都碎了
某年某月的某一天,
就象一张破碎的脸. 难以开口道再见, 就让一切走远. 今晚无意又听起了这首歌，短短的几句开头，我已哭成泪人，或许正像这首歌最后唱的那样，"...到如今年复一年,我不能停止怀念.怀念你,怀念从前.但愿那海风再起,只为那浪花的手,恰似你的温柔."
妈，你的温柔，你的爱，我铭记于心。 February 19 你是我的眼最近听了一首歌，可能是很久很久以前的歌了
如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜 就能准确的在人群中牵住你的手 如果我能看得见 就能驾车带你到处遨游 就能惊喜的从背后给你一个拥抱 如果我能看得见 生命也许完全不同 可能我想要的我喜欢的我爱的 都不一样 。。。。。。 一直都低着头赶路，忙碌成了自己不能停下来的借口，或者，有一天我将自己的双眼蒙蔽，看到的是否是一个真实毫无欺骗的世界。人性的弱点，往往在于欲望太多，而欲望正是肉眼所看到景象的另一种诉求。金钱、性爱、权利，我们都逃脱不了，因为我们已经看到了，看到了就注定是逃不开的劫。以前，一直很相信自己的眼睛，认为看到的就是真实，但后来才发现，原来真实是不用眼睛去看的，看到的仅仅是表象，表象离真实其实还差的很远。于是，我开始闭上双眼，用心、用手、用呼吸去感受身边的一切。最近，因为某件事，让我很有冲动去参加志愿者，去帮助一些有需要的人，其实我可能也帮不了什么忙，但至少，我会给他们一个温暖的拥抱，没有企图，因为我想每个人都是需要拥抱的，我也是。 December 11 非梦是梦已经很久很久没有写博了
也不知到是什么时候，再也不想更新，当思绪不能通过指尖去触摸键盘，没有生命的人和事，只能忘记，不留任何痕迹。
只是，只是今天很压抑
有好几天没有打电话回家，原本以为家里应如往常
可是，可是接通电话的一刹仿佛已经感觉并不寻常
妈妈说今天复诊发现肺有个阴影，可能转移了
五年，最担心的事还是发生
真的，我真的以为妈妈已经好了，每每想起，心就一直往下沉，我最爱的人也是我最担心的人
新店就要开张了，工作的压力，妈妈的病，我关上房门，眼泪禁不住从眼角溢出
轮回的一幕竟又一次上演，只是五年前，望着从手术室推出来的妈妈，心如刀割，如今病魔袭来，我们将再次面对
只是勇气的考验往往是最煎熬的，我们还剩下多少勇气
爱与痛永远都是并存的，因为爱的越深痛的越深
小时候，常常做一些自己不想做的梦，然后在梦中和自己说快点醒来，梦中的事都不会发生
如今的梦，我可以醒吗？
 January 14 某年某月某一天今天在和一个同事聊天，说着说着，大家都感叹起来，不经不觉人生或许也已经过去了三分之一，倒霉的话或许是二分之一，或许更多，然后她就“呸！呸！呸，我一定长命百岁的！”我看着她的样子，觉得很好笑。其实人本来就是那短短的几十年，经常在想应该怎样规划自己的人生，但我是一个很极端的人，如果做不到自己想做的事情，或许会有冲动去乡村做一段时间希望小学的老师，那样会不会觉得自己确实存在？有时候，很庆幸自己活在一个波涛翻滚的时代，但有时候，我们又不得不为随波逐流而感到无奈。这段时间，常常做一些离奇古怪的梦，古怪到即便在梦境里自己也很难去接受，其实，人的大脑往往有拆散和整合的功能，这些离奇古怪的梦，会不会只是我潜意识零散意识的再整合？昨晚，我梦见自己大哭了一场，醒来的时候已经忘记大哭的原由，反倒回味梦中那畅快的感觉，只是在现实里没有哭泣。最近，很喜欢听一首老歌，不是因为歌词，也不是因为旋律，只是为开头的几句：某年某月的某一天，就像一张破碎的脸。。。 November 01 金基德看金基德的电影，你常常会感到一种窒息，从《漂流欲室》到《弓》，整场电影，主人公或许根本没有一句台词，而场景往往也只有一个，但它不会像那黑白的卓别林电影，搞笑的仿佛是那样的无趣，它要传达的是人性最深的扭曲，性爱、暴力、鲜血，这种仔窒息或者一开始就让你觉得抗拒，无法接受，但慢慢你却发现，在它要展现的人性背后，自己却也赤裸裸的站在那里，只是我们从来就不敢面对，面对自己被别人扒光了的样子。很多时候，讲述伦理的电影，往往成不了主流，因为我们本身就身处在一个伦理矛盾的世界，就像是人的身体和思欲，一个是物质形态，另外一个是意识形态，本来并不相关，但它们注定不能分离。我们不能放纵我的身体，但我们却往往放纵着我们的思欲，这个世上或许只有归隐庙宇中的和尚，才能做到思行合一，而我们，这世上的俗人，只不过是一只就算受伤却也不敢面对伤口的动物。
October 28 “故乡”昨天回到了儿时居住的地方
曾攀越了无数次的铁栅栏，却也变得陈旧生锈
门前两棵已伸手触摸不到的白兰，仿佛印证着岁月的流逝
那拥挤、简陋、充斥着满满情感的单车棚，也不能逃脱时间的劫，不复存在
空无一人的街道，似乎又回荡着伙伴们戏耍的笑声
封闭了石室，埋葬着多少不为人知的秘密
而这些，都已成为过去，或许应该是历史
随身带来的相机，很想留下这记忆里的一切
但，却似乎不必然
毕竟相片留下的是如此变得“陌生”的地方
而我要留下的，是深深烙在内心那熟悉、梦回的“故乡”
October 22 巴厘 生日 电影从巴厘岛回来也有一个星期了，总感觉要写些什么，游记？婚礼感想？但似乎这一切，相片已传达了所有的信息。这个时代就是如此，我们已没有太多的心情去眷顾文字要表达的内容，毕竟在“读图”年代，用眼睛去生活的人总比用脑子去生活的人来的轻松。一本超过200P的杂志，在手中停留的价值不会多于10分钟，这是否是一种悲哀。生日，在自己几乎遗忘中度过，但两群不同朋友所安排的庆祝活动，却也令我感到意外，就连自己都差不多忘记了的生日，还真有不少朋友记得，除了感谢更多的是愧疚，愧疚的是在他们的生日里，不要说庆祝，就连说声生日快乐自己也没能做到，越来越觉得自己是个没心没肺的人。这两天。一直用电影在麻醉着自己，连续看了5部电影，其中有几部是看了N次才看完的。因为有些好的电影，你一定要有耐心熬过前40分钟超沉闷的情节，忍受不了了，就放在一边，等有心情了再看，要看的电影无论断断续续看了多少次，我还是会把它看完。最后还是用四个词概括此次的巴厘之行：浪漫、陶醉、夕阳、蓝海。
September 29 用心，就一定会幸福有个兄弟失恋了
看着他坐在车子里，哭得泣不成声的样子
原来不论是多么坚强的男人
当面对感情最脆弱的那一面时，都是一样的
想说一些安慰的话
但很清楚那不会是可以疗伤的止痛药
更何况早已抽离爱情的我
又怎能带领正在感情泥泞里挣扎的人离开
他车子上所有的物件都换成了她喜欢的
Snoopy的座垫、卡通的抱枕
当哪一天，这所有的东西都恢复了原貌
感情也就回到了原点
只是，那颗已把幸福装的满满的心
却要很残酷的一点一滴的清空
其实， 只要真正爱过
每一次跌倒都会很痛
想流泪的程度也不会慢慢减轻
这样也好
至少证明自己还是活着的
 放心吧
用心，就一定会幸福 August 12 Perhaps love正式离职也快有两个星期了
每一天都可以生活在自己设定好的空间
不必再理会那清晨闹钟的惊吓和没完没了的工作
喜欢 星期三的下午独自看上一出似乎十分无厘头的电影
喜欢 站在繁闹的街头去感受原本已不再属于自己的暑假
喜欢 听着悠扬的钢琴曲胡思乱想的睡去。。。
但是，总会有一个小小的声音
细细的在我耳边响起
准备好了吗？准备好出发了吗？
如果风决定的蒲公英的去向
那带领我前进的一定是心里不曾磨灭的梦
June 21 选择突然收到一个朋友的来信，说我很久也没有更新blog了，确实，现在变得很懒，每当打开电脑，总想写些事情，那怕是敲几个字也好，但常常思绪一展开，千奇百怪的想法往往冲刺着大脑，暂时还没能解决的事情，就算写了出来，或许也只是一篇牢骚而已。 辞职了，这个我说了一年的词，终于即将变成现实。也没有想好接下来要干什么，更没有安排好下一步的计划。或许，这个举动在很多人眼里过于草率和冲动，一份“这么好”的工作说放弃就放弃了，就算不想做，也是不是应该找到另一份再辞职呢?我没有过分的担心没有了这份工作我会怎样，反而是父母，虽然没有说太多反对的话，但还是从他们的神情中感受到了一丝的担忧。这么大了，还让父母操心，真的有点过意不去。 现在的我仿佛又来到了一个十字路口，前面有两条路，一条路上已经有很多人了，每个人其实都很盲目的跟着其他人在走；而另外一条路，或许这条不能算路，因为这条路如果走的话只有你一个人，没有人带领你，但你清楚知道要走的方向。忽然觉得这个十字路口是那样的熟悉，好像又回到了刚大学“毕业”时的那个“原点”，只是当时要走的路不由得我半点选择。人啊，总是在选择和被选择中挣扎，事业如此、婚姻如此、生命如此。选择有时并没有对与错，好与坏之分，如果明明知道了结果，那并不是选择而是决定，选择的为难或许真是因为当你选择了其一，你永远不会知道选择其二的结果。既然如此，我想，那选择的结果已经变得不再重要了，重要的是你是否有作出选择的勇气和迈开那一步的信心。
May 27 转载二原本以为要一天一篇的转载
最后还是觉得不及“全部”来的震撼
把几段文字拉成了红色
就像是对着一副镜子
不同的的是，说话的竟不是站在镜子外面的人，而是倒影在里面的人。
凌晨两点半
凌晨两点半，楼下还有车经过的声音。这个城市就是这样，霓虹淹没星光，片刻的安宁也等不到。
开始有点想家了，打开窗可以看见大片大片的星星，没有灯红酒绿的暧昧，没有那么多支离破碎的人，头顶上是最清澈的蓝色的天。
一个我不喜欢的城市，却停留了那么久。有些时候，连自己都不知道到底在苦苦支撑些什么。
每一个人都在迫不及待的改变着，对生活也好，对爱情也好，我始终跟不上他们的步调。
很多时候人都在作茧自缚，拿别人的施舍当幸福，看着似曾相识的脸沉溺。
所有种种，都是逃不过的劫。
空城当我还信仰爱情的时候，天地间只剩一个空城。 那天发现这个念头的时候，我挣扎着不去相信。可是有点可惜，回到我们过去一起走过的楼梯，看不见我的影子，也闻不见你的呼吸。
这个年代，电影已经不再向从前一样讲离别，讲遗憾，讲无可挽回的故事。每一个主角都开始倾尽所能地去演绎地久天长，挽回一些在绝境徘徊的东西。有些时候，很希望能回到过去属于自己的那个纯真年少的时代，可以不要细节只要轮廓。如果真的可以那样，如果真的可以的话，我想单单那些对白已经足以让我相信这个世界真的会有人为爱坚持，真的有人可以守候。只是世事容不得反悔，容不得苛求，容不得时光倒流。所以不知道从多久以前的某一天开始，感情在心底只剩下一座空城，不留任何余地。 不夜城那天起，我开始失眠，王子公主海市蜃楼轮番在半梦半醒间浮现。我很努力的挣扎，但是始终走不近逃不出。
全世界都在分手的时候我要了份感情。我以为我可以不同，可以不用举着分手的牌子对别人说，如有雷同纯属巧合。
只要你爱我我爱你其他什么都没关系。
全世界都在笑着等你我来证明这句话不只是说说而已。
我不理。我真的可以。
不知道你现在是不是寂寞。也许不会吧。这个世界不是只有一份感情，即便只有一份感情也没什么事会让天塌地陷。我们都不是一个人，你有你的城堡我有我的不夜城。昨天说这句话的时候我很落寞，因为它注定也许我们永远走不近。今天再说一遍我很庆幸，因为看见你的时候至少我还可以若无其事一般的笑。
点着蜡烛我一篇一篇看这里的文章，不错过一字一句。然后假想所有看起来很痛的文字都出自你手，再然后我就可以安慰自己。不要介意，我只是想证明我们爱过而已。只是想证明我们分开不是因为爱情只是玩玩而已。
看见你手上戒指的时候我真的不想呼吸。还好最后我只是轻轻的别过头去，没留什么痕迹。晚上我又开始失眠，很认真的去回忆每个十指紧扣的日子。那些日子缺了点什么？也许只是无名指上两只漂亮的戒指。今天戒指真真实实摆在面前的时候，时间却怎么也转不回昨天了。
我想，我们还是分开吧。
还以为你会给一个多出人意料的结局，最后也还是这样而已。 May 25 转载一用着已经离职了同事的电脑
却无意发现他留下了的“痕迹”
以前不觉得他是这样感性的一个人
只是从他那忧郁的神情，总会感觉丝丝的忧伤
突然想转载他的blog，每天一篇，从今天开始。。。
缺口有时候很希望自己是个天性凉薄的人，可以只要快乐，不理他人生死。可惜总有于心不忍一刻，于是总活在进退两难的境地。
不是不想相信爱情。只不过合起的掌心随时随地皆可以摊开。
走出丛林跃过栅栏。看得见温暖的灯光。 每朵灯火后。每刻都有悲欢或离合或生或死在上演。 不经意间学会了漠然。 再也没有谁甘心或愿意以一命换一心。 这个世界依然流传着童话。只是没有人相信童话。 世事的班驳应该用什么来粉饰。如何能焕然一新。晴天过后是否注定就是阴天了。
没有勇气跳入滚滚熔浆。但总可以用双手捧起雪花以覆唇眉。
有些幸福是注定得不到的，又何必把自己的命脉放到别人手心里。何必呢。 May 15 或许我应该反思今天没回广州，晚上闲着没事就来了网吧，找了个小包厢便静静的坐在那看着网上的资料。这个包厢是一个双人位的包厢，坐在我旁边的是个土里土气的年轻人，其实并不是说我有多么的瞧不起人，只是从他的气质和衣着来看，明显和我们这些一些一直生活在大城市里的人很不同。本来，大家都在做着自己的事情，我和他并不会有过多的交集，只知道他在很“用心”的在玩QQ。但或许是我的八卦，还是他的QQ真的很“与众不同”，他的QQ里面只有一个人，而且那个人正不断的发来信息，出于好奇的我实在忍不住便偷看了几条:“你在那里习惯吗？”“我很想你，你有想我吗？”“要好好工作哦”。。。。。。哦，按正常的逻辑他和QQ里的那个人应该是情侣吧。本来这也很正常，人家小两口聊天于我又何关呢？但出乎我意料的是，他竟然拿着一张“五笔”的字根在很吃力的回信息。那种全神贯注的表情，都认真的满头大汗了，可惜他忙了大半天连一句话也回不了。望着他的样子，我竟然暗暗偷笑——现在还有人不会打字。看着他那么认真的样子，我真的很想说：哪有你这么玩QQ的，若我是你QQ里的那个人，说了这么多话你一句也没回，早就不和你说了，你想说什么啊？我帮你打吧。但转头想想，人家小两口在说蜜语，我插什么手啊，还是算了。但其实也很怪，他虽然一句也没回，可是他QQ里面那唯一的一人都却竟连绵不断的发信息来，或许她知道他打字很慢的缘故吧。终于时间就这样一分一秒的过去了，我也没理会太多该干嘛就干嘛，也不知过了多久，只听见他长长的吐了一口气，然后重重的按了键盘一下，仿佛是完成了什么惊天巨著一般，我看了看他的屏幕，原来他终于回了信息——“我很好，我不在好好照顾自己，我爱你！”我看着眼前的一切，真的突然呆住了，一个晚上，花了这么多的精力，他就是要对自己喜欢的人说这样的一句话，我之前还偷笑别人不会打字，他却用着自己最大的努力去表达内心的爱，我真的感动的想要“哭”。
在我QQ的自我留言里，曾写下了这样的一句："总是觉得自己应该会和别人不同，但当你走在这个城市的街头，你会发现其实根本摆脱不了。。。"所以我一直想把自己变得特别，不应该和一般人有着相同的情感，但现在我发现或许我错了，因为人的情感是原始和与生具来的，它不需要任何的提炼和修饰，重要的是要勇敢的将其表露并为此付出努力！ April 11 爱情保鲜很久没有更新blog了，以至于文字在脑海里变得如此的笨拙。一个将生活当成公式化的人，他所有的一切只能趋向枯萎，没有哭，没有笑，没有欲望的灵魂，当然也没有什么可以纪录的。一直觉得，自己决不能是一个世俗的人，不会是多愁善感起码也应该感性和感知。毕竟，生活的感悟是需要情感去发掘，而不会像是教科书那般的教条。最近，又看了一出很不错的电影《云水谣》，故事情节凄美的让人不能相信世上竟有如此的爱情，至死不渝又有多少能在现实发生。或许在电影里面，真挚爱情最难以割舍的是：明明相爱的两个人却不能在一起。可在现实当中，真挚爱情最大的敌人却是：相爱的两个人如何能让感情保鲜。或许，我们不需要像电影桥段那轰轰烈烈的爱情，但我们却需要那滋润彼此心灵的鸡汤。当她全心全意为你煮了一顿饭在家等你，你是否愿意放下手中一切按照约定回家？当她愿意陪你走过人生最长的一段路，你是否愿意抽空陪她看一场电影？陪她好好的聊聊生活的琐事？爱情的保鲜是每个恋人们永远的必修课，没有人妄想可以通过作弊能合格，在经历了刻骨的感情过后，我正是要学会用感悟去领略爱情保鲜的秘诀。你呢？
January 01 Happy New Year06年就这样无声无息的过去了，看者自己一年多来写的博客，重温着自己06年所走过的足迹和心路，总感觉在过去的一年，是自己在调整的一年，是自己在积累的一年，是自己在思考未来最多的一年。当07新年的钟声敲响的一刻，我和几个哥们举起了欢庆的酒杯，感谢06年每一个让自己幸福和感动的瞬间，然而更多的是期许07年，期许那是自己“希望”的开始。。。
“希望”的事业：一直很希望自己能够创业，虽然现在的工作从职业生涯的角度考虑，已是一个很不错的开始，但或许我真正要的并不是仅仅如此，我渴望拥有能让自己注入生命的事业，是能让自己全心投入的事业，享受着那历练和艰辛的过程，或许放弃现有的一切是一个极具风险的想法，但为自己的理想而放弃，我想我是一个能承受所有结果的人。
“希望”的生活：要求07年便过上自己希望的生活，显然那是不现实的。但做人应该为每一个“希望”所努力，毕竟每一次改变都证明了离“希望”又接近了一步。正在计划07年买一辆车，周末的时候可以搭上父母去更远的地方走走，当然若能找到属于自己的另一伴在旁，那是多么令人向往的生活。虽然，从理财的角度说，在广州买一辆车绝对是一个带来负资产的行为，但有时候“生活”确实不能用金钱去衡量的。
“希望”的感情：一直很回避谈及感情，总感觉那并不是希望和努力就能带来回报，只是知道自己一直在等和期待，曾被很多友人劝戒不要把标准定的太高，只有自己才明白什么是一直所期待的幸福。
当然，这仅仅是自己07年的一些希望，有憧憬才是美好的。更重要的就是家人和所认识的朋友，每一个人都能健健康康、开开心心的，毕竟你快乐所以我快乐！
Happy New Year!
December 23 冬至快乐广东有句话：冬大过年，一直想不通那是为什么，一个冬天的节庆怎么会大过一个年？或许，习俗这东西是不可能用逻辑去思考的。就像圣诞节越来越被大祀渲染一样，基督徒的节日于我们何关？呵呵，想必那又是“借提发挥”罢了。其实，现在很多的节日对于自己已没有过多的意义，只知道今天要早点下班陪家人吃饭，可是到了最后还是磨磨蹭蹭的很晚才离开了公司，离开的时候突然有个同事冒出了一句“我去吃大餐，不能让自己这么孤独的过！”，一下子让我的神经抽缩，回想起了一件往事。。。
还记得，那也是五六年前一个冬至的晚上，和她的缘分已经走到了尽头，其实我们彼此都很清楚，他的出现虽然不是直接导致我和她分开的主要原因，但我知道，因为他，我们已不可能再回到以前的状态，虽然她从未承认过这一点。初恋的破灭，而且是以这种方式，给一直充满自信的我太大的打击。一个人走在寒风飕飕的校园里，看着一群群相约去吃大餐的人，我突然想起，今天应该是冬至吧，马上打了个电话回家，人往往在最伤心的时候，总是想听到最熟悉的声音。
“喂，妈啊，吃饭了吗？爸煮了什么好吃的啊？”
“哦，我们正在吃呢，今天过冬啊，叫你回家你又不回，你和同学都去哪吃饭了？”
“我和同学都去打火锅了，好好吃，没有什么其他事，只是过节打个电话回家，好了就这样吧。”
。。。
虽然经过了这么多年，但到现在我仍记得当时和妈说电话的内容，因为那一次，我是第一次在妈面前很伤心却要强装开心的样子。
已不清楚自己当时是怎样回到宿舍的，只是知道在宿舍的楼梯碰到一个同学，当她又问了我一句“去哪吃大餐了？”时，我再也忍不住了，失恋最好的见证，我想那莫过于眼泪。她当时看着我也吓坏了，想不到随便问一句我的反映竟是如此的强烈。当她知道我连一点东西都没有吃的时候，马上回宿舍煮了一碗热气腾腾的面条给我，那也是我那年的“冬至”最难忘的另外一件事。
事隔多年，我的初恋女友，到现在好像也换了很多位BF了，而那位在我最伤心却给我一碗救命面条的同学，也已结婚生仔。有些事情真的很奇怪，当你以为已经淡忘了的时候，却因为某些原因再次被触及起。。。
最后，我回了同事一句：冬至不一定要吃大餐，有时候吃吃面条也是不错的，呵呵
冬至快乐！
October 31 奔丧昨晚就到广州了，是过了奶奶的“头七”才回来的。这次奔丧前后一共在乡下呆了7天，感受了许多以前从未曾感受过的事。 我是和二叔的两个儿子一起开车从深圳赶回乡下的，深汕高速最近一直在修路，我们花了差不多5个小时才赶到乡下，一下车就看见我爸和二叔已经在村口接我们了，袖子上扣上了戴孝用的麻布。走进屋子里，一眼就看见奶奶的灵柩放在大堂的正中，我和两位堂哥都是奶奶的男孙，更何况我又是是长孙（我爸是长子），按照乡下的风俗，是一定要等到我们回来看上奶奶一眼，才合上棺木的。当晚，爸爸和其他的四位叔叔要轮流守灵一整个通宵，我就在大堂旁边的一个房间打地铺睡，迷迷糊糊的听到了长辈们在大堂讨论了一个晚上。。。 第二天，是奶奶出殡的一天。一大早，就看见了婶婶们都穿上了麻衣带上了尖尖的麻帽，当然其中也包括了我妈。过了一会，婶婶们和妈妈都跪在奶奶的灵柩前，接着便不时传来了“啊嫲啊，啊嫲啊”的哭喊声，在我看来，这或许是出殡前大人们要做的一种“喊灵”的方式。村子里，来了很多送殡的人，按风俗，这几天我们老家都会大摆筵席请他们吃上几天，而这些人在送殡前，都穿上了一身白色的大褂和帽子，听爸说，这些人一般都是和我们祖先或是同一个“房”，或是比较亲密的人，奶奶一直生活在乡下，想必也是得到很多人的尊敬。爸、妈和另外4位叔叔和婶婶们都是穿戴米色的麻衣和麻帽，而我们做孙子的本来都是穿戴较黄一点的麻衣和麻帽，但我是长孙的缘故，与他们的穿戴都不一样，衣服是穿和孙一辈一样较黄的麻衣，而帽子却要戴和长辈们一样米色的麻帽，总之，出殡时每一个细节，每一个人的次序都是很有讲究的。 村子子里有一个比较大的广场，出殡仪式就在那里举行。从我爸排头，一个接一个的护送奶奶的灵柩到村子里的广场，长长的送殡队伍共有百米多长，确实是一个不小的排场。仪式开始的时候，有三个身穿袈裟的女法师，唱着带有很浓郁潮汕口音的祭歌，主持着整个法事。法事大约持续了半个多小时，完毕，奶奶的灵柩便送上灵柩车，直奔火葬场。虽然，现在的殡葬都要求火化了，但乡下土葬的习俗还是改变不了，所以只有先火葬再土葬。奶奶的墓穴，在家后山不远的地方，从在屋顶就能看得到，听说还是一个风水不错的地方。奶奶的骨灰被火化送回来的时候，我们全布人都是要在村口迎接，接着就直接安葬在墓穴里。听长辈们说，家乡以前是很穷的地方，根本就吃不起米饭，所以，祭祀都是用米饭做供品，这和我们城市又鸡又猪的有很大差别。等安葬好奶奶的骨灰后，接下来便是晚上很隆重的祭拜仪式，当然这祭拜仪式是在家里进行的，同样是早上那一群法师来主持祭拜仪式，整个仪式一直持续到深夜两三点，当然，这其中少不了有过孟婆桥，喝孟婆汤的环节，许许多多的仪式是我长这么大第一次亲身经历和看到的。 临走的那个晚上，我独自走在村间的小路上，想着不知爷爷和奶奶是否也曾走过相同的路。爷爷和奶奶都是在乡下长大的，死也是在这个村子里，他们的一生是那样极其的平凡，却孕育出了一个庞大的家族。突然很想知道爷爷和奶奶平常生活的每一个细节，或许正是在他们朴实的生命里，我可以找到一种抛开内心烦扰和困惑的解脱，我知道，很快我就会再回来的。。。 |
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